听过一个新鲜词，叫作“侵入式关心”

刚开始听到这五个字的时候，心中就莫名升起了一股压抑感

记得有一次，女儿告诉奶奶想吃红烧肉，没想到，奶奶当天晚上就煮了一大锅红烧肉

担心红烧肉太多了吃不完，还特意没有烧其它菜，为的就是让女儿能一次吃过瘾了

可肥肉吃多了终究会腻，头天晚上女儿吃了一大碗，可当第二天中午、晚上回家，看到餐桌上还是热了又热的红烧肉时，当时就有种不想吃的逃避心理

当然了，奶奶或许没有察觉到这些情绪，吃饭的时候也是一个劲儿地往碗里夹肉，女儿说了好几遍“够了”、“不要了”、“已经吃好了”，奶奶还是自顾自地夹肉，然后不停地关心说“多吃点，吃得多，身体才会更壮更健康”

再后来，奶奶也是时常对女儿关心地询问“还吃红烧肉吗”，女儿摇摇头

可奶奶问完之后，还是又做了一大盆红烧肉，并一个劲儿地往女儿碗里夹

直到有一次，女儿拒绝多次还是抵挡不住夹肉的速度时，她终于忍无可忍了，对着奶奶说了一句“你好烦”，就生气地回到房间不理人了

刚开始的时候，兰妈也跟奶奶一样，总觉得女儿不知好歹，明明是为了孩子好，可孩子却烦躁地嫌我们管得太多

可直到有天晚上，女儿跑来告诉我：“妈妈我肚子疼，好像是红烧肉吃多了，我现在一闻到红烧肉的味道就想吐，我也不是故意对奶奶和你发脾气的，只不过是害怕再吃红烧肉了”

那一刻，我突然明白了家长所谓的关心也可能是无意识的恶意伤害

是呀，任何被孩子拒绝、反感、甚至想要逃离的关心，都不叫关心，而是属于“侵入式”的情绪焦躁制造

及时看清、领悟这一点，我们才能跟孩子建立更有效的沟通，在亲子关系方面也会迎来新的进展和机遇

比如，以下几种能被孩子理解的正确关心方式，能有效打开和孩子之间的交谈通道：

01

尊重式沟通

支持孩子，让孩子可以大胆做决定

父母和孩子之间的关系好不好？孩子又愿不愿意主动把父母当成体贴的分享对象，就看我们平时给孩子的沟通感受是什么了

有一位心理咨询老师告诉我，她说她从来不会要求自己的儿子把玩具分享出去，更不会让孩子做不愿意做的事情

比较典型的例子：

儿子每次出去玩的时候都习惯带很多玩具，可玩具多的小朋友出门往往是很容易被惦记的，每次出门也毫无意外会迎来很多其他小朋友的围观

特别是一些年龄比较小的孩子，懵懵懂懂又不知道害怕，管别人愿不愿意就直接上手去抢玩具了

对于那一幕，儿子自然是气愤的，说什么也不谦让，每次也会直接不留情面地把玩具抢回来

而那时候就会有很多不一样的声音了

有人说，儿子太小气了，不就是几个玩具嘛，分享出来一起玩一会儿，能怎么了

也有人说，这孩子太不合群了，霸道又自私，谁家孩子愿意跟他做朋友呀

然而，面对这些不太友好的声音，妈妈始终没有对儿子有过一句指责的话，在因为玩具事件而闹得不愉快时，她首先会蹲下身子问问儿子：“你愿意和小朋友们一起玩玩具吗”

如果儿子不愿意，她接着又抬起头对旁人说：“不好意思，我儿子还没有做好分享的准备”

…

是呀，这就是我们家长给孩子应有的尊重和底气

玩具是孩子的，他有权利决定要不要分享，这不是自私霸道，而是在行使自己的个人权利

如果家长为了所谓的面子，非要硬性要求孩子谦让和分享，孩子当时的形象是好看了，可内心自此留下的阴影与隔阂却是很难轻易消散的

不想被孩子关进小黑屋、产生心理隔阂，那家长要做的第一点，就是做好尊重式沟通，支持孩子的决定、让孩子大胆成为他们自己

至于孩子的决定对不对，那就是后续需要改善和交流的事儿了，但前提仍然是孩子愿意亲近你、愿意和你沟通

02

理解式沟通

换位体验，要求孩子前先要求自己

细心观察，都能发现父母和孩子之间的矛盾与隔阂，很大程度上都是缺少了换位体验四个字

当然了，在我们做好换位体验这件事之前，还需要把换位思考区别开，虽然二者仅是两字之差，可所带来的影响却是大不相同的

有一个妈妈，就是属于嘴上说要对孩子处处换位思考的母亲

在这方面，她也一直要求自己对孩子多理解、多换位想想，可当自己对孩子足够理解宽容，而孩子却得寸进尺，做什么事情都要争个输赢、处处做对时，再好的脾气、再多的忍耐也没办法淡定了

特别是学习方面，妈妈一直换位思考告诉孩子：“只要你努力、认真了，成绩就一定会越来越好，你要相信你自己”

可结果呢，女儿每天回家写作业的常态就是边写边玩，有时候还背着妈妈偷偷和同学在私下建立的小群里聊天、交换答案

当事实真相暴露，女儿仍然一副“我就这样，你愿意怎么样就怎么样”的无所谓态度时，对于妈妈来说更多的就是焦虑、和寒心

那种付出那么多，反而被孩子欺骗、敷衍的种种过往，也让她有种不甘心的委屈和冲动

为了让女儿能有所改变，她暴躁过后会后悔，后悔过后又继续情绪失控，在一次次以失败、和无力感告终的情况下，她甚至想过放弃

可直到有一次，当女儿拿回卷子问她“妈妈，这道题怎么做”时，她看了看卷子，发现才仅仅三年级的题就已经把她难住了

但当着女儿的面，她肯定是嘴硬地不能说不会，只好在女儿上学后悄悄在家自学

奈何家里还有个小儿子需要照顾，她专心自学、耐心解题，不料小儿子却在一边叽叽喳喳，一会哭喊、一会儿要求抱抱，在一心不能二用的情况下，她直接被整得崩溃了

…

也就是那一次，有了换位体验之后，她才真正感受到专心做一件事时是不能被打扰的

也许在旁观者看来，只要够专心就不会被外界环境所影响，可真正能做到两耳不闻窗外事的孩子又有多少呢

连成年人的我们都无法保证，又何必去为难孩子，让孩子遭受一次又一次的意志折磨呢

所以，想要和孩子建立有效的亲子沟通，一定要经过换位体验后和孩子产生理解式沟通

特别是我们在要求孩子做什么事情之前，最好是自己亲自去体验一番，看看能不能轻松做好要求的那般

03

等待式沟通

多些包容，孩子只是暂时有些掉队

相信吗？每一个内心能充满正能量的孩子，他们身后一定有一个能够容下很多不完美的家长

当我们看孩子总是哪里都不顺眼的时候，就说明家长自身能量太低了，以至于盯着孩子缺点看的同时，对自己、对孩子都有着极大的不自信

参加家长会的时候，和邻桌的一个妈妈聊天时，妈妈从始至终都在抱怨自家儿子脾气暴躁、叛逆又不服管教

一说起孩子的成绩，那更是激动地开始拍桌子了

可后面有机会和男孩交谈几句时，我却惊讶地发现男孩并没有妈妈口中所讲的那么差劲儿

特别是沟通时能明显感受到孩子身上的彬彬有礼，待人待事方面也比较随和，短短几分谈话是既轻松又愉快

也是那一次沟通让我明白了，其实真正有问题的并非是男孩，而是妈妈那急不可耐的幽怨心理

儿子进步的时候还希望更好，儿子没进步的时候就是挂在嘴边的唠叨批评

一年三百多天的相处下来，发现母子之间真正能友好沟通的机会简直是少之又少

很显然，当一个孩子整天生活在指责埋怨、乌云密布环境下时，他们怎么可能做到情绪上的毫无波澜呢

那些看似浑身长满刺的反抗和顶撞，也无非是他们自我委屈、自我不服的一种反抗方式罢了

所以，好好说话，讲孩子容易听懂、能理解的话，真的很重要

在这方面，相信很多家长都是属于一边崩溃、又一边治愈的纠结状态了

就像身为家长谁不想孩子好好说话，多一些温柔和情绪稳定呢？可现实却是学校催得紧、未来又充满各种不确定的挑战给我们不断制造焦虑

想要跳出这个容易蛊惑人心的陷阱，那唯一的办法就是提高自身能量，让自己以更高的能量去和孩子相处，孩子身上的能量自然而然就能得到有效提升

比如，相信孩子能优秀，也相信孩子只是暂时的掉队，每天再对孩子多说一些积极能量的鼓励话：

“别灰心，相信你一定会成功的”

“别害怕，爸爸妈妈一直在你身后，放心去做自己的事情吧”

“太棒了，你看你今天又比昨天进步了很多”

…

如此，当你看孩子越来越顺眼了，那孩子身上的优点也就越来越多了

04

求助式沟通

适当示弱，让孩子知道你需要他们

听一位老师在演讲的时候讲到了这样一个现象：

“如果家里的父母天天吵架、不高兴，那家里的孩子也就没资格高兴了，即便是孩子想高兴，在父母天天指桑骂槐、批评责骂的情绪污染下，也会慢慢变得闷闷不乐，并失去快乐的能力”

事实上，当我们仔细观察就能发现，现实生活中绝大部分糟糕的亲子关系都是家庭地位悬差所致

特别是母亲强势、父亲缺位的情况下，子女基本上就处于无势的地位

认识的一个妈妈就是如此，没有结婚之前是属于比较好强的性格，做什么事情都要求做到尽善尽美

结婚之后更是如此，面对公婆有事不能带小孩，丈夫太忙顾不上接送孩子上学，她只好挽起袖子把家庭和事业两头抓了

但再厉害出色的母亲也无法避免情绪的失控

有一个早上，准备送女儿上学的时候突然接到一通电话，是合作方那边的业务进展得不太顺利，面对电话那边的不断发牢骚，让本来就疲惫的妈妈更是憋了一肚子气

特别是挂掉电话后，当她发现女儿十几分钟还没把鞋穿好，那一瞬间，妈妈突然就怒了，冲着孩子就开始大声吼道：“你走不走，不走我走了”

随后，女儿在后面行色匆匆地追赶着，因为着急甚至还把膝盖摔破了皮

直到看见女儿受伤，妈妈的思绪才被拉回来，她恍然发现原来早上那一通电话不仅让自己情绪变得暴躁，就连女儿也受到坏情绪的影响承受着莫名无知的情绪攻击

也是从那以后，妈妈一改往日的强势，直接选择站在弱势的角度去提高女儿的参与和责任意识

比如，早上出门的时候穿鞋太磨蹭，妈妈就会直接戏精上身地对女儿求助说：“宝贝，妈妈快要迟到了，求求你速度快一点好不好，要是被罚钱，我们这周就加不了鸡腿了”

而一番幽默又风趣的求助式交谈，也迅速让孩子加快了手中的动作，从一个不情不愿的小磨蹭，直接变成了热情似火的飞一般女子

这就是求助式沟通的重要性，父母适当示弱不仅能提升孩子的积极回应，还能有效阻止亲子之间不必要的矛盾与争吵